Os abalos na ponte que leva à vida adulta

Convívio

Diversão conjunta desperta temas para conversa

Se, por um lado, o compartilhamento de ídolos entre pais e filhos pode esconder a dificuldade de evolução de uma das duas gerações, esse interesse em comum pode abrir caminho para boas conversas.

"Ir ao teatro e cinema juntos sempre traz elementos externos que provocam de alguma forma um debate, por mais simples que seja", garante o diretor da companhia de teatro Vigor Mortis, Paulo Biscaia Filho, referindo-se à relação com a filha Helena. Detalhe: ela tem apenas 6 anos. Um dos elos entre pai e filha tem sido a série de filmes Star Wars. Primeiro, era só diversão. Depois, quando a menina percebeu no colégio que aquela era uma referência mais masculina que feminina, virou uma brincadeira só entre quatro paredes. "Digo ‘Helena... eu sou seu pai!’ e ela ‘Nãaaao!’", conta, parodiando o confronto entre Darth Vader e Luke Skywalker em O Império Contra-Ataca.

"Tenho relatos de pais que começaram a se interessar por um instrumento musical e isso despertou no filho o mesmo desejo, o que abriu as portas para outros assuntos", conta a psicóloga da linha sistêmica familiar Tatiana Centurion.

Vale tudo, contanto que o pai não se torne um adversário, um rival disputando espaço. "Nada impede que eles tenham o mesmo gosto cultural e por alguns hobbies. Mas, por exemplo, no caso do videogame: é importante que, quando o filho convidar amigos, o pai não se sinta incluído."

"Acho positivo [transmitir aos filhos os gostos dos pais]. Mais ainda se puder haver atrito, questionamento e não simplesmente um aceite cego por parte dos filhos. Se não, não evolui o pensamento. Você tem que olhar para o que é dito no passado com alguma tensão e algum desejo de questionamento – o que deveria ser natural no olhar de qualquer jovem", sentencia Biscaia.

Em artigo ao Portal Educacional, do Grupo Positivo, a psicóloga Andréia Schmidt aborda a tietagem adolescente como uma janela para que os pais conheçam melhor seus filhos. "Discutir sobre os gostos, os desejos, enfim, as preferências dos adolescentes nessa fase pode ser uma experiência muito rica para os pais", sugere.

Entrevista

Os pais também querem fazer parte da turma

Shirley Rialto Sesarino, psicanalista e professora da PUCPR

O maior desejo da psicanalista e professora da PUCPR Shirley Rialto Sesarino quando fala na relação entre pais e filhos adolescentes é que os primeiros se sintam realizados quando chegar a inevitável independência da prole. Porque, se eles se "desgrudarem", contruírem vida própria e definirem seus gostos individualmente, esse será um indicativo de uma criação bem-sucedida. Ela falou sobre isso com a Gazeta do Povo:

É saudável que filhos e pais compartilhem atrações culturais?

É superbacana que pais possam possibilitar isso aos filhos, levar a programas culturais. Desde que façam isso como pais: "vou te levar a um show porque também é do meu tempo". Mas o que vai determinar se isso vai ser bacana é a posição que pai e filho já construíram até ali. Se os pais sabem a diferença de estar indo com os filhos na condição de pais. Tem alguns que vão para a balada e se demitem da condição de pai, como se fosse um dia de folga.

De que formas isso acontece dentro de casa?

Aos 40 anos, uma mulher pode ter uma filha adolescente, que está na "vez" de ser jovem, mas essa mãe, ou o pai, não "passa a vez". Continua querendo ocupar esse lugar. Só que, para os filhos serem jovens, precisam enxergar os pais como mais velhos. E ninguém mais quer ocupar essa posição. Então, os pais costumam adotar um desses dois mecanismos: ou dizem que o adolescente não está pronto ainda ("você não sabe nada!") ou "eu sou da tua turma, não brigue comigo".

Qual é o problema por trás dessas frases?

Uma coisa de que pais e mães têm muito medo é de serem superados pelos filhos. Entre os 17 e 22 anos, principalmente, é a fase em que o jovem, para se afirmar, tem a tendência de dizer que os pais não estão com nada, não entendem "como as coisas funcionam agora". E os pais têm muito medo dessa separação – apesar de ela ser natural e importante para o filho –, porque é como passar por uma certa morte. Mas, para que o filho conquiste uma posição de autonomia, é natural que diga que não está mais de acordo. Só que os pais vivem isso como "meu filho não me ama mais". Para não correr esse risco, têm que fazer parte da turma dele, e trabalham contra a separação. Mas se sou amiga do meu filho para sempre, quem vai ser a mãe dele?

Por que a revolta adolescente é necessária?

A questão da revolta é uma constante: faz parte do pacote da adolescência. Dizer que o adolescente é rebelde é algo que está nas produções culturais desde os anos 50, como no filme Juventude Transviada. Mas é preciso se revoltar com a posição de criança para poder crescer. "Revoltar-se" significa "voltar-se para outro lugar". Estou na minha posição infantil, em que minha mãe me deixa ou não ir a algum lugar, decide se paro ou continuo o inglês e a natação, sem muita autonomia. Para chegar à vida adulta, há esse tempo que chamamos de "passagem". As sociedades tradicionais tinham ritos para isso, mas na nossa eles estão enfraquecidos.

Quais são eles?

Temos a formatura, o bar mitzvah na cultura judaica, a crisma na católica, houve o baile de debutante... mas tudo isso está enfraquecido. Hoje eles são rituais que não passam ninguém para lado nenhum, e cabe a cada um, por meio da sua revolta, sair da dependência infantil para um lugar em que banque sua própria posição e o que pretende da vida. Revolta é o que cada um tem que fazer para dar conta de construir uma posição de autonomia, em que "pago minhas contas e me mando".

Com tudo isso, a senhora acredita que hoje os adolescentes estejam pulando a etapa da revolta?

Em Psicologia pensamos cada caso individualmente. Mas, culturalmente, temos sim um movimento em que todo mundo quer ser jovem. Só não quer ser jovem o próprio jovem – porque para ele essa fase significa ficar em dúvida. "Como eu vou conquistar um namorado? Que profissão escolher? Será que vou arrumar emprego?" Enquanto isso, as crianças esperam o dia da adolescência e os adultos sonham em continuar com um corpo jovem e tendo liberdade, já que ser jovem é poder fazer tudo o que o adulto faz, mas tendo alguém que pague o preço por ele...

Se alguém se identificar com essa atitude e quiser mudar, o que pode fazer?

Encontrar um caminho para poder usufruir cada tempo da vida. Não é só o tempo da juventude que tem suas realizações. Gosto muito da ideia de pai e mãe verem com alegria que o filho foi para a vida dele, responde por suas coisas com autonomia, já pode se casar, não dá tanta bola para os pais. Isso mostra que conquistou uma independência. Qual a realização dos pais nisso? "Demos certo como pai e mãe." Se os filhos foram para longe e conseguiram cuidar da sua vida, missão cumprida.