“O casamento é uma poesia épica”

Pep Borrell Vilanova, 61 anos, é dentista, mas está abandonando os dentes para falar do matrimônio. Contra a corrente, também nas redes sociais, nas livrarias e nos palcos.

Em fevereiro de 2023, publicou "Bailar en la cocina - El secreto de los matrimonios que disfrutan" [Dançando na cozinha: O segredo dos casamentos alegres, Ed. Quadrante], e já está na sétima edição. Um best-seller para alegrar os ouvidos daqueles que acreditam que um casal estável é um dinossauro judaico-cristão em perigo de extinção.

"Você aproveita seu casamento ou está apenas levando? Vocês se divertem ou apenas se suportam?" Com suas páginas, stories no Instagram e conferências, Borrell faz uma endodontia indolor cheia de sentido prático para dar esperança sobre o sucesso dos casais que se amam até o final de suas vidas. Com seus dentes caninos, ele morde as estatísticas para sacudir todo o fracasso que elas trazem e nos encoraja a usar nossos incisivos no esforço que mais vale a pena: família em primeiro lugar.

Parceiro de danças domésticas de Mercè Escudé. Pai de cinco. Avô de outros cinco. Às cinco, ele precisa se preparar para uma sessão de dança matrimonial em uma área family-friendly de Madrid. Deixei-o sem a sesta, mas esta foi nossa conversa pós-almoço sem licor...

Você diz que o casamento não é para ser suportado, mas para ser aproveitado.

Pep Borrell — No namoro, é preciso manter os olhos bem abertos, mas no casamento, é melhor fechá-los um pouco... Sou dentista. Não tenho nada a ver com o mundo da filosofia ou da antropologia, mas vejo que o casamento é o que a maioria das pessoas vive e a causa da felicidade de muitos, no entanto, há anos falamos tão mal do casamento que cada vez mais jovens dizem que não querem se casar.

Está se espalhando a ideia de que quase todos os casamentos ou relacionamentos terminam, e isso também não é verdade. Com o passar do tempo, o que se descobre com maturidade é que nada que nasce para durar para sempre é fácil. A estabilidade de um casal exige trabalho. O mundo precisa saber que, se nos esforçarmos porque queremos, aproveitaremos o casamento. Não é uma questão de técnicas complicadíssimas de superação, mas de pequenos detalhes de carinho genuíno, sinceridade, constância... Como em tudo que envolve a vontade de duas pessoas, é necessário superar a si mesmo, mas não com resignação estoica, e sim aproveitando o crescimento pessoal que isso traz.

Até que ponto o namoro é importante?

O namoro é um tempo maravilhoso de conhecimento e também de trabalho profundo. No final, cada um dos membros de um casal deve pensar com calma se se sente capaz de compartilhar a vida com o outro ou não. Honestamente. Tudo o que se avançar durante o namoro é terreno ganho para o restante da história. O namoro também deve ser uma etapa para falar profundamente sobre questões importantes e para sonhar, para o bem ou para o mal, prevendo o que pode acontecer ao longo dos anos, conhecendo a situação e a personalidade de cada um.

Alguns namorados me dizem que não sabem sobre o que conversar, ou que já falaram sobre tudo... Alguns acham que o namoro é uma época exclusivamente para se divertir. Fazem muitas coisas juntos, mas não conversam sobre questões que acompanharão suas ações quando viverem juntos. Nunca se pode prever tudo o que encontraremos no caminho; é lógico, porque a vida sempre nos surpreende, mas é muito mais importante saber com quem você está se casando do que apenas se divertir. Pensar no casamento como um estado de diversão permanente é uma visão imatura.

Alguns casais em crise alegam que, com o tempo ou com a chegada dos filhos, o caráter dos dois mudou. Para pior. Há mais pessimismo, mais ataques e mais cansaço nas conversas e nas rotinas diárias do que entusiasmo, compreensão e vitalidade.

O mundo está cheio de casais diferentes. Em todos, a maturidade da conexão e do amor tem a ver com o autoconhecimento, a aceitação e o aprendizado de amar com virtudes e defeitos. Mas nada funciona igual para todo mundo. O que vejo em casamentos ou casais em crise é que eles se perderam em algum ponto do caminho. Em algum momento, pararam de conversar, ou de falar com sinceridade, ou de cuidar um do outro... É provável que, sem querer, tenham se concentrado mais no trabalho, nos filhos ou nas tarefas da casa. Para que um casal ou um casamento funcione com alegria, o primeiro passo é se esforçar ao máximo para que cada um aprenda a amar o outro como ele é, sem tentar mudá-lo. Quando esse amor é profundo, os sentimentos do início acabam voltando, com ainda mais satisfação, porque foram testados ao longo do caminho.

O casamento é poesia ou épico?

O casamento é uma poesia épica.

Dançar na cozinha é uma revolução?

Espero que seja uma revolução, embora eu não esteja buscando provocar instabilidades, mas exatamente o contrário. O que essa realidade e essa expressão "dançar na cozinha" representam é algo maravilhoso e muito simples que pode ajudar a encher de felicidade os lares, e essa felicidade acaba sendo compartilhada com o resto da sociedade e do mundo. Amar para sempre é algo que precisa ser trabalhado, mas é um caminho cheio de coisas simples: conversar, cantar, dançar, rir, comer juntos, abraçar-se, dormir juntos... Na verdade, tudo é muito básico.

Que revolução é um casamento ou um casal se amar até o final em uma sociedade onde o efêmero e o instantâneo dominam tudo ao nosso redor?

Um casamento que consegue chegar unido até o fim é uma grande notícia para sua família e para toda a sociedade. Socialmente, é um dos exemplos mais claros de sucesso pessoal amplamente aceito. Essa união gera uma alegria profunda que afeta cada membro da casa e as pessoas ao redor.

Esta manhã, no trem, a maioria das pessoas ao meu redor eram casais estáveis que pareciam estar confortáveis. Depois fomos almoçar, e na maioria das mesas havia casais unidos que claramente se conhecem há muito tempo. Todos os dias, quando passeamos pelas ruas, vemos muitas pessoas simples e serenamente felizes, de mãos dadas, aproveitando o momento. Essa satisfação da vida comum é importante transmitir aos jovens. Provavelmente, muitos deles desejam essa estabilidade serena para suas vidas, porque o amor e a paz andam de mãos dadas e são duas necessidades profundas do ser humano, mas os ídolos públicos que a sociedade atual mitifica às vezes impedem que enxerguem a realidade desse caminho.

Quando você fala de casamento, você fala de casamento religioso ou de um casal comprometido até o fim da vida?

Estou falando das duas realidades, embora haja uma diferença significativa. A fé é um pressuposto no casamento religioso, o que ajuda muito nesse caminho. Em todo caso, mesmo que não se tenha fé, é sempre Deus quem incentiva o amor mais profundo entre os seres humanos. Onde há duas pessoas que se amam, aí está Deus.

Quais são os inimigos de um casamento feliz?

O primeiro, abandonar-se. A segunda, pensar mais em você do que nos outros. A terceira, dar mais importância aos filhos do que ao cônjuge: quando você se casa com uma pessoa, ela deve estar sempre em primeiro lugar. Se começamos a trabalhar e nos perdemos, ou temos filhos e concentramos toda a nossa atenção neles, deixamos de passar o tempo a dois, porque estamos cansados ​​e preferimos passar o tempo em frente à televisão a sair para jantar … A rotina rouba nosso amor e começa a nos deixar infelizes.

Por onde reconstruir um casamento quando ele começa a dar errado?

Quando um casamento vai mal, a primeira coisa a fazer é ficar calado, porque, muitas vezes, verbalizamos coisas das quais vamos nos arrepender. No momento da raiva, podemos dizer coisas negativas sobre o nosso parceiro, ou até mesmo conversar sobre esses assuntos com outras pessoas com um certo desejo de nos sentirmos confortáveis, mesmo que causemos danos. E isso é fatal. Falamos sempre que temos que falar, mas com um desejo construtivo, porque senão as palavras duras tornam-se feridas.

Às vezes, um pequeno problema inoportuno é a gota d’água que faz transbordar o copo e se torna o gatilho para uma guerra total. De repente, sem saber bem por quê, a roupa suja do passado começa a aparecer e a conversa entre os cônjuges se transforma em uma briga para jogar coisas na cara um do outro, até mesmo as questões que já foram perdoadas havia muito tempo. Ficar calado, esperar, pensar, falar com respeito e agir com intenção de curar nem sempre é fácil, mas é a melhor opção para evitar transformar o afeto real em uma guerra civil cheia de orgulho doentio.

É importante que uma pessoa maltratada pelo companheiro não fique calada…

Claro. O abuso tornou-se uma realidade muito séria. Casamento é amar um ao outro para o resto da vida, não para que sua casa se torne uma provação. Do ponto de vista canônico, nestes casos a separação é mais que aconselhável.

Do amor eterno ao ódio visceral. Às vezes em muito pouco tempo.

É importante fazer um esforço para que o motivo da nossa felicidade não se transforme na causa da nossa amargura. Nisto o espírito de serviço desempenha um papel especial. A melhor maneira de reconquistar seu parceiro é transformar sua disposição de servir na forma mais autêntica de dizer “eu te amo”. É muito mais poderoso dizer à sua esposa: “Vá tirar uma soneca, vou limpar a cozinha” do que dizer vinte vezes que você a ama. Diante de um casal em crise, recomendo particularmente o silêncio – melhor calar do que ser magoado – e o serviço. E se você é um crente, ore. Seu poder é invencível.

Em dezembro de 2023, a Universidad CEU San Pablo publicou um relatório intitulado Transformação e crise da instituição matrimonial na Espanha. Nesse texto diz-se que mais de metade dos jovens espanhóis nunca se casarão. Que consequências isso terá no futuro das famílias do nosso país?

Tem todas as consequências do mundo, e nós que somos casados ​​somos os culpados por isso. É urgentemente necessário um esforço geral para mudar essa percepção. Não podemos esperar que as instituições tomem medidas nesse sentido. As pessoas casadas precisam aprender a ser mais exemplares perto de nós. Primeiro, em casa, para que os filhos continuem a ver os pais como a melhor referência. É importante que os nossos filhos vejam como nos amamos na alegria e na tristeza, na juventude e diante da doença. Deixe-os perceber que estamos casados ​​há trinta anos e somos felizes. Que, além disso, nos vejam bonitos, que nos cuidemos, que envelheçamos bem e em forma. Tudo está em nossas mãos. Não podemos responsabilizar o governo, a sociedade ou as leis se não formos os primeiros a mostrar a realidade açucarada demais ou ácida demais.

Como garantir que os casamentos que funcionam tenham mais visibilidade pública, tendo em conta que não aparecem na imprensa de fofocas? Exemplos públicos de casais geralmente são um fracasso, e famílias estáveis ​​não são novidade.

Em todas as famílias existem prós e contras, e isso é normal. Com seus prós e contras, os casamentos podem ser estáveis ​​e viver juntos no amor até que a morte os separe. A imprensa não é o caminho mais direto. A exemplaridade pública começa em nossa própria casa e com nossos vizinhos. Se você cuidar e regar seu pedaço de grama, e seu vizinho também, então, jogo a jogo, estaremos melhorando o mundo.

O mais atraente é que quem está perto de nós veja que o casamento nos faz felizes sem necessidade de postura, porque a felicidade do casal não é imposta. Essa realidade é transmitida involuntariamente, porque é muito poderosa. A boa saúde do seu casamento deve ser trabalhada todos os dias, mesmo quando você tem preguiça. Com pequenas vitórias, como as que colhemos quando decidimos ir para a academia ou deixar de lado o mau humor de um dia intenso de trabalho antes de abrir a porta de casa. Alterar o ambiente próximo e dimensionado é mais fácil. O que os filhos, os netos, o resto da família ou colegas de trabalho veem é a lição mais gráfica e verdadeira, e nenhuma ideologia pode subverter ou esconder isso.

Como você combina o realismo de saber que nenhuma família é perfeita com a esperança de saber que, mesmo assim, a vida mais feliz possível é imperfeita?

Assumir a própria imperfeição, da qual testemunhamos diariamente. Provavelmente, a foto que mais gera curtidas no Instagram é a de dois avós que se amam: se conhecem perfeitamente, porque estiveram juntos a vida inteira, mas se amam e demonstram isso. O compromisso tem muito a ver com a nossa felicidade.

Muitas biografias foram repletas de problemas, dificuldades, altos e baixos, e nesse acúmulo, onde também houve experiências positivas, o amor também amadureceu. Nada firme permanece exclusivamente baseado em sentimentos. Ir embora com a loira pode ser uma tentação fácil. De fato, durante 2023, ocorreram 80.065 separações e divórcios na Espanha, 5,3% menos do que em 2022. Mas viver a curto prazo geralmente não satisfaz a nossa necessidade de amar, que tem muito a ver com o nosso desejo saudável de eternidade. A estabilidade pessoal e familiar é uma necessidade básica. Outro dado significativo de 2023: 13,4% da população espanhola sofria de solidão indesejada…

Você vê uma relação entre os casais que não conseguem chegar ao porto e a pandemia de solidão que assola o Ocidente?

Os países mais desenvolvidos são aqueles onde há mais casamentos desfeitos. Afinal, a crise do individualismo, a tirania do conforto, o medo do sofrimento ou a falta de capacidade de esforço são coisas comuns que contêm elementos de egoísmo e que se destacam quando vivemos num estado de bem-estar geral. Estamos progredindo em muitas coisas, mas retrocedendo na necessidade de cuidar da estabilidade dos casais ou de promover a paz e o bem-estar familiar.

A crise social do casamento não é o resultado de uma campanha ideológica, mas sim o resultado dos maus tratos à instituição por parte de muitas pessoas casadas?

Na verdade, é a soma das duas coisas. Mas prefiro ser otimista e não culpar ninguém. A sociedade é composta por todos nós. Não creio que seja o resultado de uma conspiração obscura dos poderes das sombras, porque a realidade de cada casamento, de cada casal e de cada família é uma questão em que prevalece sempre a experiência pessoal ou próxima.

Existe alguma diferença entre casar ou unir-se pela Igreja, ou a única exceção é a bênção da Igreja?

Existem muitas diferenças. No casamento religioso existe um desejo essencial de amar para sempre. É um amor louco. Uma loucura que se consegue com empenho. O sentimento não pode ser confundido com a vontade de amar. O amor que dura não é apenas um sentimento, mas um compromisso. Na saúde e na doença, na prosperidade e na adversidade. Todos os dias da minha vida! Ouvimos isso nos casamentos, ali, ao pé do altar, e pensamos: “Que lindo!” Naquele momento, o padre poderia dizer realidades menos poéticas, mas que estão no fundo de um mesmo compromisso: um acidente de trânsito, uma depressão, um revés no trabalho, uma crise econômica, um filho difícil…

O amor não é testado. O amor é entregue. No casamento religioso existe uma disposição ao compromisso sem limites e ao amor sem barreiras. Nós nos casamos, não importa o que aconteça. Qualquer compromisso é difícil, e já sabemos disso quando decidimos casar, mas o sucesso depende muito de nós. Quando o compromisso é cuidado e trabalhado, o sentimento mantém todo o seu esplendor e também aumenta o seu poder.

O casamento é um sacramento que confere a sua graça aos cônjuges, se estivermos dispostos a recebê-la, e é isso que faz particularmente a diferença.

Existe alguma relação entre casamentos que se desfazem e casais que não quiseram abrir-se à vida?

Pelo que vejo, tem muito a ver com isso. É uma das coisas sobre as quais vale a pena falar durante o namoro.

Como você fala sobre sexo no namoro?

No namoro é importante falar sobre sexo desde o primeiro minuto, principalmente com palavras. A linguagem corporal é importante, mas deve responder a um diálogo onde sejam expressos os desejos mais profundos de ambas as partes.

Nesta área, em que século está a Igreja?

A Igreja está exatamente no século 21, e está até à frente do nosso tempo no quesito respeito à liberdade das pessoas e ser muito delicada com a vontade de cada pessoa na esfera sexual…

Também quando se trata de falar com graça sobre a moralidade sexual, gerando atração para o bem?

Falar sobre sexo é sempre difícil e, geralmente, todos podemos fazer melhor, começando pelos pais. Em todo o caso, na história recente da Igreja foram feitos grandes progressos nesta matéria, como se reflete em toda a Teologia do Corpo expressa por São João Paulo II. Penso que nós, católicos, temos que aprender, urgentemente, a falar positivamente sobre a sexualidade. Não faz sentido reduzir a grandeza da sexualidade humana a um ponto de vista regressivo, onde tudo é mau ou tabu. A sexualidade é algo muito constitutivo da felicidade das pessoas e vale a pena ser mais educativo. Pela fé, os católicos sabem que a sexualidade é um dom de Deus, e essa é a verdade que devemos comunicar.

Uma pessoa sem fé pode entender que a sexualidade é um dom, mas que tem um código moral para desenvolvê-la?

Pessoas que sabem amar entendem a mesma mensagem. As pessoas honestas entendem que por trás do amor não pode haver apenas carne e corpo. E que sexo por si só não é amor, e não é esporte, nem lazer. A capacidade sexual é muito determinante nas nossas biografias e tem muito a ver com a nossa capacidade de nos entregarmos inteiramente a quem queremos.

Desde que estou presente nas redes sociais, muitas pessoas me escrevem, principalmente mulheres, que se sentem usadas sexualmente pelos seus parceiros. Muitos percebem em seus relacionamentos que se tornam um corpo e sentem falta do namoro da alma. Quando alguém nos beija, beija o corpo e nos beija. Quando tocamos, tocamos alguém, não um corpo inerte. A vida moral tem muito a ver com o bom senso, embora talvez tenha faltado uma pedagogia para enfatizar o espanto e deixar de apontar constantemente para as dores do inferno.

Quantos pais do sexo masculino da sua geração você conhece que conversaram sobre sexualidade com os filhos?

Eu conheço alguns. Embora eu defenda cada vez mais falar mais sobre afeto do que sobre sexualidade, porque isso nos ajudará a dialogar com nossos filhos de uma forma mais profunda e menos superficial. Concentrar toda a conversa na sexualidade pode levar meninas e meninos a compreenderem o amor como algo muito epidérmico. Falar de carinho, além de ser muito mais fácil, chega a todos nós. Acho que nossos filhos farão isso muito melhor.

Nos cursos de namoro que você ministra, você vê que o padrão dos pais mudou, que os das novas gerações estão mais envolvidos no lar e na educação dos filhos?

Muito mais! Há também uma competição entre mulheres e homens que não é boa. Vivenciámos isso recentemente com Elsa Pataky e o seu marido, Chris Hemsworth: o casal decidiu dar mais espaço à sua carreira cinematográfica e a opinião pública foi injustamente colocada contra eles. Por quê? Qualquer decisão tomada em conjunto no casamento está bem tomada.

Há mais esperança sobre o futuro do casamento percebida nas redes sociais do que na mídia?

Você vê tudo nas redes. Na maioria dos casos, são divulgadas mensagens que não são cem por cento reais, mas que podem ser mais encorajadoras. É evidente que a felicidade crônica não existe. Depois de termos isso claro, prefiro também ver exemplos positivos, que não ganham muito destaque na mídia. Ver um lindo casal dançando e se divertindo é sempre encorajador. Talvez não tenham Ferrari, avião ou piscina de revista, mas essas coisas materiais me interessam muito menos. Um casal que gosta de fazer coisas simples e exibe isso com naturalidade nas redes sociais pode ser uma lufada de ar fresco para muitas pessoas, pois se torna uma referência facilmente imitável.

Notícias negativas permanentes predominam na mídia. Notícias negativas permanentes também não são verdadeiras. A mídia pode contar uma realidade sem nuances sobre o casamento e a família que é bastante insuportável.

Você se tornou um consultor de casamento digital?

Às vezes, sim. Muitas histórias acabam chegando até mim, a maioria delas muito simples. Vejo que os homens estão se tornando cada vez mais protagonistas dos nossos casamentos e das nossas famílias, e isso é uma notícia muito positiva.

De qualquer forma, ainda há mulheres que me dizem que os seus maridos parecem só pensar em andar de bicicleta durante o fim de semana, e que odeiam bicicletas, que querem queimá-la. Recomendo a elas que prestem atenção às bicicletas dos maridos, porque perguntar em um jantar se sua bicicleta tem quadro de titânio ou alumínio pode significar uma mudança radical para o casal. Ele começará a mostrar a bicicleta para ela antes de sair aos domingos, às 12h, e por isso ela também fará parte do plano. Esse desejo deve ser retribuído pelo marido com as coisas que entusiasmam a esposa. O interesse pelos gostos da pessoa que amamos é um grande exemplo de carinho verdadeiro. Não faz sentido transformar os hobbies das pessoas que amamos em inimigos públicos a serem vencidos. Estar verdadeiramente interessado nos sonhos dos outros é uma ótima maneira de amar de forma inteligente.

Tenho uma regra mnemônica muito fácil para aprender a amar sem descanso: olhe, admire, pare de olhar e deixe-se olhar. Colocar todos os cinco sentidos em um relacionamento nos deixa muito mais felizes do que colocar todo o nosso potencial em torno do nosso próprio umbigo. No casamento, às vezes é difícil dar e outras vezes é difícil receber. Seguir em frente sendo generoso em ambos os casos é muito benéfico para nós dois.

O Instagram é um espaço saudável para acreditar no casamento?

Sim. Embora às vezes você possa encontrar famílias muito bonitas e perfeitas, e a perfeição é desmotivante, porque não é crível.

Um balanço do seu casamento, sem muito açúcar.

Meu casamento é maravilhoso. Estou muito apaixonado pela minha esposa. Há muitas coisas que recomendo agora e que não fiz na época, embora sempre tenha sabido que daria certo com minha esposa. Ambos tínhamos as mesmas condições, ambos nos esforçámos para que a família funcionasse bem e ambos fizemos o nosso melhor para o conseguir.

Acabei de me lembrar que uma vez, num casamento, uma jovem veio até mim e disse com raiva: “Você é o cara que escreveu 'Bailar na Cozinha'. Você é uma farsa!". "Você sempre fala sobre casamento como se fosse uma moleza. Eu me casei há quatro anos. Eu tenho três filhos. Meu marido chega em casa às 22h todos os dias e estou sobrecarregada. Isso é sofrimento.”

Desde então, toda vez que falo sobre esses temas destaco que em todas as histórias de todos os casamentos do mundo há sempre uma fase difícil, às vezes muito difícil, que são os primeiros anos de criação, e eu também vivi essa fase, Mas já faz um tempo e eu tinha esquecido.

É bom não embelezar a realidade, mas também é importante compreender que é lógico que existem fases mais difíceis e outras mais fáceis. Quem trabalha sabe que, às vezes, é preciso dedicar mais horas do que um relógio oferece. Nesses momentos difíceis, você pode jogar a toalha e mandar tudo para o alto, ou se esforçar mais, sabendo que esse esforço lhe oferece muitas oportunidades para que tudo corra bem.

Qual é a sua visão sobre o futuro do casamento na Espanha, sem açúcar e vinagre?

Uma visão positiva. As pessoas que hoje se casam o fazem mais convencidas e preparadas do que nunca para enfrentar as dificuldades. Provavelmente chegarão ao altar com uma visão mais realista. Entre livros, filmes, jornalismo, conversas com amigos, palestras, o exemplo dos avós e dos pais, e as redes sociais, temos mais material para saber o que estamos enfrentando e alcançar o sucesso que queremos alcançar com toda a alma.

©2024 Aceprensa. Publicado com permissão. Original em espanhol: Pep Borrell: “El matrimonio es una poesía épica”