Uma família bem-sucedida sabe unir amor e disciplina

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O amor é como uma moeda. De um lado, há a aceitação do ser amado pelo que ele é. Do outro, está a exigência de que o ser amado esteja à altura do que ele é. Cada face corrige os excessos da outra, permitindo assim que a aceitação não se transforme em indulgência (por medo de dizer "não") e a exigência em frustração (por demandas excessivas).

Embora na prática a face da exigência esteja se tornando menos clara devido à transferência da disciplina da família para outras instâncias sociais (escolas, terapeutas, "influenciadores", policiais, juízes), é notável que essa transferência não aumente a confiança dos pais, mas sim a desgaste.

Aceitar o ser amado pelo que ele é significa estar ciente de suas virtudes e defeitos. No entanto, como não o amamos por seus defeitos, mas apesar deles, é necessário um exercício contínuo de fortalecimento de suas virtudes e enfraquecimento de seus defeitos. Insisto: ninguém nos ama por nossos defeitos (embora possam nos amar com eles). Sentir-se amado é sentir-se portador de valores que não nos concedemos gratuitamente, mas que recebemos do olhar de quem nos ama.

Na família, a união de aceitação e exigência pode ser vista também como uma união do amor e da disciplina. Cada família, de fato, realiza um ajuste específico do amor e da disciplina para organizar sua experiência cotidiana.

Sabemos que uma família é bem-sucedida quando consegue harmonizar as inevitáveis restrições externas (impostas pela convivência) com as inevitáveis restrições internas (impostas pela necessidade de ser coerente consigo mesmo e digno de confiança perante os outros). O desajuste entre o externo e o interno leva a um amor sem exigências ou a uma disciplina sem amor.

A experiência não sabe se organizar sozinha. Se queremos que a criança desenvolva critérios organizadores para sua vida, em vez de deixá-la à mercê de seus caprichos, devemos fornecer orientação, pois autonomia sem orientação é apenas desorientação. Galdós disse isso de forma mais direta: "Esperar que a criança diga 'Leve-me para a escola, estou ansioso para ser sábia' é confiar nossos planos à infinita paciência da eternidade". Apenas a união natural de amor e disciplina ajuda a criança a querer fazer o que deve fazer.

A personalidade como capital humano

A disciplina não goza de boa reputação e a razão é simples: hoje preferimos evitar o conflito falando sobre sentimentos em vez de discutir regras. Mas o preço a pagar por essa preferência é transformar a sociedade em uma instituição terapêutica. A alternativa ao superego tem sido o superestado.

A união de amor e disciplina não evita os conflitos, mas permite focá-los na objetividade da norma, não na fluidez sentimental de uma rebelião sem causa. O amor sabe que a conquista de mais autonomia por parte dos filhos é inevitável e que ser pai é saber ceder, mas a disciplina exige ir passo a passo.

Quando o amor se esquece da disciplina, costuma derivar para essa forma sofisticada de maus-tratos que é a superproteção. Ou seja, uma autossuficiência tão frágil que se desfaz ao menor contato com a realidade.

Tudo isso é especialmente relevante hoje porque transformamos a personalidade em capital humano, graças à ideologia das competências (skills), que não passam de traços expressivos de uma personalidade.  À medida que o sistema educacional se tornou uma fábrica de competências (habilidades laborais), a família permaneceu como o único lugar onde você é amado pelo que é, independentemente de suas competências.

Isso não significa, obviamente, que os pais eduquem seus filhos para a incompetência, mas sim que sua forma de proporcionar segurança é o amor e a forma de proporcionar autonomia, a disciplina. E nessa dupla missão a família não tem rival. Mas tem dinamitadores, porque os pais estão constantemente sendo encorajados a delegar sua responsabilidade a especialistas.

Como essa delegação disciplinar pode acabar com a família, hoje é urgente dizer aos pais que ninguém é mais especializado em seus filhos do que eles mesmos. E que há algo mais humano do que garantir o sucesso: garantir a serenidade diante do risco.

Encorajar os pais a fazer o que eles sabem melhor

É urgente encorajar os pais a se atreverem a fazer o que sabem fazer melhor do que ninguém, a aceitar que a sabedoria é a raiz quadrada da experiência. Dou três exemplos, entre muitos possíveis.

Em primeiro lugar, a vivência da aventura. Não canso de enfatizar que nossas crianças são da primeira geração da história com os joelhos intactos. Não defendo que as machuquemos, mas sim que lhes proporcionemos espaços onde possam viver autonomamente suas aventuras.

Ser criança é possuir muito mais energia do que bom senso para controlá-la, e viver aventuras é se expor a riscos. Mas acontece que uma criança saudável é curiosa, impulsiva e imprudente. Para canalizar sua curiosidade pelos caminhos da prudência, ela precisa de algo que só ela pode se proporcionar: experiência.

Em segundo lugar, a educação do olhar. Não devemos educar nossos filhos com antolhos, mas devemos insistir em mostrar a eles o belo, o bom, o justo. Uma pedagogia do olhar é indistinguível de uma pedagogia da atenção. Cuidemos para que eles não deixem passar as maravilhas que encontramos cotidianamente. E que não sejam cegos para as razões que a vida nos dá para praticar a gratidão.

Talvez aprender a olhar para fora seja o primeiro passo para aprender a olhar para dentro. Como vivemos em uma constante inundação de estímulos visuais, aquele que não tem autoridade sobre os próprios olhos será arrastado pelo que está na moda.

Não se pode considerar educado aquele que não possui algum controle sobre sua atenção, que é o novo quociente de inteligência. Uma pedagogia trivial da atividade, que se dedica a navegar superficialmente pelas coisas, foi imposta, ignorando que a retenção, a concentração, o controle de nossos sentidos e a pausa são formas superiores de atividade.

Em terceiro lugar, o controle da frustração. Costumo insistir no direito da criança à frustração, que não passa de seu direito de não comer os ingredientes enquanto o confeiteiro faz um bolo. O confeiteiro impulsivo, que não é capaz de organizar seus atos tendo em vista a prioridade de um fim, está fadado à ruína.

Há alguns meses, fui convidado a visitar uma escola muito humilde em Cúcuta, na Colômbia. Após aceitar o convite, recebi este aviso: "Por favor, respeite nossos queridos alunos, não facilite demais as coisas para eles". Confesso que fiquei emocionado, porque o excessivamente fácil impede que a criança veja sua compreensão da realidade como uma conquista de seu esforço.

Uma das diferenças escolares mais notáveis entre crianças ricas e pobres é a relacionada à sua fadiga cognitiva. A razão é simples. Quanto menos conhecimentos prévios uma criança tem, mais difícil é para ela adquirir novos conhecimentos não triviais. Ou seja, a carga cognitiva de uma nova aprendizagem é sempre maior para o pobre – e quanto maior a carga cognitiva, mais fadiga.

O esforço mental necessário para manter a concentração cansa, enfraquece nossa mente e facilita nossa distração. Como os conhecimentos prévios são menores nas crianças de famílias pobres, elas também têm mais chances de se distrair durante uma atividade intelectualmente exigente (como um exame). No entanto, ninguém está condenado a suportar fatalmente a fragilidade de sua atenção.

O esforço cognitivo pode ser reforçado com um esforço cognitivo bem estruturado. E isso é essencial. E que competência intelectual é mais valiosa do que o hábito de manter a atenção? O que é bom para os músculos de um atleta geralmente é bom para a inteligência de um estudante.

Guiar e proteger

Não é inteligente capitular diante da ideologia que nos pede para separar os laços familiares entre amor e disciplina. Os jovens sempre acreditaram que sabem mais do que a geração anterior e que educarão seus filhos melhor do que seus pais os educaram. Mas, na pressa de não repetir os erros cometidos por seus pais, com muita frequência esquecem duas coisas: que além de amar e aceitar nossos filhos, nosso trabalho é guiá-los e protegê-los, e que há algo que nossos filhos sempre terão menos do que nós – experiência.

Vamos amá-los, mas sem esquecer de dar um puxão de orelha – essa forma carinhosa de amor que tanto sentimos falta quando nossos pais já não estão mais aqui para praticá-la conosco.

© 2023 Aceprensa. Publicado com permissão. Original em espanhol: La familia como unidad de amor y disciplina