Depois de entrevistar Dilma Rousseff e escandalizar a plateia contrária, Jô Soares conversou com Jesus Cristo, que voltou à terra para anunciar que a inflação é sinal do fim do mundo (Derico puxa o sexteto com um solo no sax, enquanto o auditório canta o estribilho: “Jesus Cristo, Jesus Cristo, eu estou aqui”. “Aleluia!”, exclama Jô, interrompendo com um gesto de mão).
Jô: “Jesus de Nazaré, muuuito prazer receber o filho de Deus aqui no meu programa. É verdade que o ministro Joaquim Levy pode nos levar ao Apocalipse?”
Ele: “Meu filho, em verdade vos digo...”
Jô: “Dizem até que a revista Veja vai sair com uma capa assustadora, mostrando o Todo-Poderoso num cavalo branco, em vestiduras de linho branco finíssimo da cabeça aos pés, ao lado do juiz Sérgio Moro empunhando a espada do Juízo Final!”
Ele: “Em verdade, em verdade vos digo...”
Jô: “Sem querer interromper, mas já interrompendo... Não sei se o Senhor sabe, mas estou estudando o Apocalipse para o meu próximo livro. Como se sabe, antes do Apocalipse o mundo será testemunha dos sete últimos flagelos da humanidade. Derico, na sua opinião, quais foram os maiores flagelos da humanidade?”
Derico: “Um deles foi a derrota de 7x1 para a Alemanha”.
Jô: “Ô, Derico....vai pro quinto dos infernos. Vejamos no capítulo 16 do Apocalipse: ‘Um anjo derramou a sua taça pela terra, e, aos homens portadores da marca da besta e adoradores da sua imagem, sobrevieram úlceras malignas e perniciosas’. Geeente, mas isso é a Aids escrita no Apocalipse. Estou certo ou estou errado, Senhor?”
Ele: “Em verdade, em verdade vos digo...”
Jô: “Alex, me traz aqui um copo d’água que vamos transformar em vinho. Quando eu estudava na Suíça, fiz o papel do Senhor numa Paixão de Cristo. Eu era bem magrinho e também fui crucificado. Aliás, como estou sendo crucificado agora por ter entrevistado a Dilma Rousseff! Jesus! Só a Nossa Senhora dos Aflitos sabe o quanto estou sendo excomungado”.
Ele: “Em verdade, em verdade vos digo...”
Jô Soares: “Não querendo interromper, mas já interrompendo: Alex, traz aqui um pãozinho para Ele multiplicar e distribuir para o auditório. Gente, mas essa água transformada em vinho é uma delícia. Alex, traz aqui a caneca para o nosso convidado. E a minha Bíblia também, porque eu não vou deixar Ele sair daqui sem autografar a minha Bíblia de cabeceira, escrita em aramaico (Jesus dá o autógrafo). Gracinha, Deus escreve certo por linhas tortas! Vou fazer uma pergunta que sempre quis fazer pessoalmente ao Pai, ao Filho ou ao Espírito Santo. Afinal, Deus é brasileiro?”
Ele: “Em verdade, em verdade vos digo...”
Jô: “Derico, Deus é brasileiro?”
Derico: “Queeem? O Pelé?”
Jô: “Bem... eu conversei aqui com o Senhor Todo-Poderoso e daqui a pouco a gente volta. Um beeeijo do gordo!”
