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Se você clicou no título sabendo que se depararia com um texto irônico, parabéns! Você é de fato um dos Escolhidos e acabou de concluir – gratuitamente e sem nem perceber– a Fase 1 do Curso de Formação do Leitor Quântico Estelar. Você já pode avançar para o terceiro parágrafo sem se deixar afetar pelas energias negativas de elétrons adenofásicos intracambrianos.
Agora, se você entrou no texto esperando azedume e talvez até politicagem, sinto muito. Você precisa antes se submeter aos nosso Programa Subatômico de Iluminação do Leitor Escurecido pelas Brumas da Polarização Fundamentalista. Quem sabe se você voltar daqui a meia horinha...
Para você, Escolhido que chegou até aqui, quero que, ao longo de todo o texto, você lembre que é uma partícula pensante Especial & Frágil. E que seu cartão de crédito está no bolso interno daquele paletó que você usou ontem. Lembrou? Ótimo. Porque, a partir do próximo parágrafo, daremos início às fases avançadas do nosso Curso de Formação do Leitor Quântico Estelar.
Mas, antes, preciso que você faça o Ritual da Purificação Prosodial Radial Leste, que consiste na eliminação de todas as vírgulas desnecessárias na sua vida, bem como na exaltação da Deusa da Coloquialidade e do Riso. O ritual é bem simples: ajoelhe-se e arrependa-se de todas as vírgulas em excesso que você andou usando por aí, bem como de todas as vezes em que cedeu à tentação do Outrossim, Todavia e Não-Obstante. Depois pule num pé só e imite o latido de um cachorro brabo por 22 segundos (achou que seriam 13, né?).
Uma vez realizado o ritual, sou obrigado a novamente parabenizá-lo! E, já que estamos nessa toada, todos levitando e isentos de crenças limitantes quanto ao português e ao jornalismo, seja muito bem- vindo à Fase 2 do Curso de Formação do Leitor Quântico Estelar. Você está a um milímetro e uns poucos milhares de reais de dar o passo mais importante da sua vida. Por apenas R$1.375,87 (preço à vista; aceitamos Pix e cartões de crédito) você terá acesso a toda uma elaborada explicação sobre o que leva as pessoas a usarem indiscriminadamente o termo “quântico” como se ele fosse sinônimo de uma ciência e racionalidade paradoxalmente mágicas. E por apenas R$231 a mais, mostraremos para você incríveis provas de que este não é um fenômeno novo. Trata-se somente da repetição da eletromania que, no final do século XIX e começo do XX, deu origem a filosofias mil.
Está indeciso? Não tem problema. Vou enrolar aqui com a música “Quanta”, do nosso Grão-Mestre Super Top Maxi Plus e primeiro e único (até agora) Compositor Quântico Estelar, Gilberto Gil, enquanto você faz a transferência. Sem pressa. Curta o ritmo quântico e principalmente a sabedoria quântica do artista quântico com essa letra quanticamente quântica:
Fragmento infinitésimo, quase que apenas mental
Quantum granulado no mel, quantum ondulado do sal
Mel de urânio, sal de rádio, qualquer coisa quase ideal
Infelizmente nosso Departamento Financeiro não pôde comprovar a transferência dos valores. Uma pena você ter desistido de se tornar um Leitor Quântico Estelar. Mas não se preocupe, porque vamos lhe dar só mais esta oportunidade. Quitando seus débitos agora, com um desconto especial de 72,3%, você terá acesso à Fase 3 desta jornada. Nela, intitulada “É Engraçado Mas No Fundo Não Tem Graça”, contaremos como a abundância de terapias quânticas aplicadas a tudo se tornou a face mais ridicularizável do cientificismo – aquele mesmo que serviu de base imoral para toda e qualquer medida desesperada durante a pandemia de Covid-19.
E de brinde, grátis mesmo, pode confiar, você recebe diretamente no seu e-mail a Fase 4, na qual estudamos a fundo o vazio espiritual que leva pessoas inteligentes como você ou seu vizinho a caírem nesse tipo de, digamos, ilusão quântica. Na Fase 5, que você leva de bônus, falaremos de OVNIs e, assim, entre gargalhadas, finalmente adentraremos a dimensão “estelar” da nossa odisseia, usando toda a incapacidade humana de compreender um Universo alheio aos nossos dramas cotidianos para falar da influência do Universo em nossos dramas cotidianos. Confuso? Você não pensaria isso se já estivesse nessa fase do curso. Humpf.
O quê? Já vai embora? Pois pode parar aí mesmo onde você está! Porque preparamos uma surpresa. Para ter acesso a ela, basta rolar mais um pouquinho a tela, até o próximo e derradeiro parágrafo desta promoção im-per-dí-vel.
Adquirindo agora o nosso Curso de Formação do Leitor Quântico Estelar, você poderá acessar, sem custo adicional nenhum, as Fases Secretas, reservadas apenas aos Grãos-Iniciados. Nelas, reduziremos a experiência humana à sexualidade animalesca (e quântica), dissecaremos o Bóson de Higgs e usaremos de palavras de grandes nomes da ciência e, se sobrar um tempinho, até da literatura para que, enquanto Leitor Quântico Estelar, você se sinta superior a todos os leitores não-quânticos e não-estelares que seguramente atravessarão seu caminho rumo ao suuuuuuuuucesso.
